دلتاس خاص

مركز مشاوره ياوران رشد تبريز

زمينه هاي تعارضات زناشويي دربررسي تحقيقات به عمل آمده عوامل گوناگوني به عنوان عامل زمينه ساز بروز مشكلات زناشويي به چشم مي خورند كه به طور اجمال عبارتنداز: (دهقان، ۱۳۸۰) ۱  تعداد زياد فرزندان ويا نداشتن فرزند ۲ ازدواج درسنين پايين ۳  عدم تمكين زن وندادن نفقه توسط شوهر ۴ تفاوت سني زياد زن وشوهر ۵  اختلاف طبقاتي وتحرك طبقاتي (مثبت ومنفي) ۶ زنداني شدن شوهر ۷ فقرومشكلات اقتصادي ۸ فرزندان ازدواج قبلي ۹ ناآشنايي ياكوتاه بودن مدت آشنايي با همسر قبل ازازدواج ۱۰ ازدواج اجباري ۱۱ عدم تفاهم درگذراندن اوقات فراغت ۱۲ رابطه نامشروع ۱۳ بدبيني به همسرو عدم صداقت قبل وبعد از ازدواج ۱۴ اعتياد شوهر ۱۵ بدرفتاري زن يا شوهر ۱۶ بيماري يكي از زوجين  .

(دكترعليرضارزقي رستمي–سيروس آقايار،۱۳۸۹)   هشت كاركرد مثبت تعارض از نظر ترنر  1 بهره‏ گيري از انرژي به جاي سركوب آن ۲ استفاده خلاقانه ازتعارض درجهت رشد پرسش‏ ها و آراي جديد ۳ برملاشدن احساسات و افكاري كه تاكنون مخفي مانده‏اند  ۴ خلق شيوه‏ هايي نوين براي مديريت تعارض توسط زوجين ۵ ارزيابي مجدد قدرت در رابطه ۶ خلق يك فضاي همكاري و مشاركت ۷ يادگيري ديدي منطقي نسبت به مسائل ۸ مذاكره دوباره درمورد قراردادهاي ديرين وتغييرانتظارات در رابطه. زوج ها درچنين شرايطي در واقع از برآورده نشدن يكي از پنج نياز اساسي خود و فاصله گرفتن همسر از تصويري كه در دنياي آرماني داشتند، گلايه مند مي شوند تعارضات زناشويي وقتي كلمه تعارض را مي شنويم هزاران سوال در ذهنمان شكل مي گيرد از جمله :  1     تعارض چيست؟ و چگونه در زندگي انسان رخ مي دهد ؟  2     تعارض براي زندگي انسان مفيد است يا مضر؟  3     چه روشهايي  براي حل يا كنار آمدن با آن وجود دارد؟.

● ۴ اشتباه مهلك اولين نشانه هاي شادمان نبودن در زندگي مشترك زماني بروز پيدا مي كند كه زوج ها، چهار اشتباه مهلك را انجام دهند: اول اين كه: همسرم را مجبور به انجام كاري كه دوست ندارد، مي كنم دوم اين كه: همسرم من را مجبور به كاري كه دوست ندارم، مي كند؛ سوم اين كه: خودم مجبورم كاري را كه دوست ندارم، انجام دهم و چهارم اين كه: هر دو در حال مجبور كردن همديگر به كاري كه دوست نداريم، هستيم. زوج درمانگر مشهوري مثل آرنولد لازاروس كه سابقه ۵۰ سال زوج درماني داشت، توصيه مي كرد اگر مي بينيد زوجي نمي توانند با هم زندگي كنند و هيچ علاقه اي به ادامه زندگي ندارند و تنها براي بچه ها دارند ادامه زندگي مي دهند، بايد به آن ها گفت به خاطر بچه ها از هم جدا شويد زيرا فرزندان اين خانواده ها دچار مشكلات ارتباطي و رواني شديدي مي شوند.

مهارت حل تعارض در والدين و خانواده

اگر در خانواده تنش بين اعضا برقرار باشد، كودك در يافتن هويت خويش، ايجاد روابط مطلوب با ديگران، مقابله صحيح با فشارهاي رواني و رشد سالم رواني و رفتاري، دچار مشكل خواهد شد، زيرا محيط خانواده يكي از عوامل اساسي شكل‌گيري شخصيت كودك و اولين بذر تكوين رشد فردي و پايه و اساس بناي شخصيت آدمي است و كودك در بيشتر حالات خود، مقلد پدر و مادر و رفتار آنها است. اين سبك داراي مضراتي به قرار زير است: اين پيام را مي‌رساند كه شما به اندازه كافي به مقابله با مشكل اهميتي نمي­‌دهيد، مشكل را زير خاكستر پنهان مي­‌كنيد و اين عقيده را تقويت مي­‌كنيد كه تعارض بد است و بايد به هر قيمتي كه شده از آن امتناع كرد.

بر اين اساس سـبك پرخـاشگرانه در تعارضات و كناره‌گيري كه بيشتر بـا گريـز يـا اجتناب از موقعيت مسأله‌ساز از طريق پرهيز از تعارض، خـاموش مانـدن و دور شـدن از همسر است، نقش عمـده‌اي در مـشكلات رفتـاري و ناسـازگاري نوجوانـان ايفـا مي‌كند.   روابط نامناسب والدين موجب شكل‌گيري رفتارهاي اجتمـاعي نامناسـب ناخواسته‌اي در نوجوانان مي‌شود كه سهم عمده‌اي در چگونگي روابط آنان بـا دوسـتان و همسالانشان و به طور كلي نحوه پاسخ‌هاي آنان به موقعيت‌هاي مختلف اجتماعي خواهـد داشت. به تعارض با تسليم شدن و منطقي بودن پاسخ مي­‌گوييد كه هر دو سودمند است اما تنها زماني كه خود شما اشتباه كنيد (زيرا شما مي‌توانيد اشتباه خودتان را متذكر شويد ولي اگر ديگري در اشتباه باشد، صراحت كافي جهت ابراز آن را نداريد).

بدون ترديد، اساس تشكيل خانواده مبتني بر انس، تفاهم، محبت، مودت، همدلي و همكاري است و درگيري و تعارض، گزينه را براي تزلزل خانواده و برهم ريختن اركان آن فراهم مي‌سازد و كانون پرمهر و عطوفت را به محيطي سرد تبديل مي‌كند. نقطه ضعف سبك توافقي اين است كه براي حل تعارض «فرمول­‌هاي ساده­‌اي» ارائه مي­‌دهد كه ممكن است بهترين راه ­حل براي همه مشكلات شما نباشد (ويلموت و هوكر، ۱۹۹۸، به نقل از شيري، ۱۳۸۸). اين سبك گزينه‌هاي خلاق را كاهش مي­‌دهد زيرا گفتگوي حقيقي را قرباني مي­‌كند، همچنين ممكن است باعث رنجش و آزردگي و آرزوي تساوي شود (ويلموت و هوكر، ۱۹۹۸، به نقل از شيري، ۱۳۸۸).

بررسي انواع تعارضات در اخلاق خانوادگي با خاستگاه روابط ناسالم جنسي قبل از ازدواج

نشاني: تهران، بزرگراه اشرفي اصفهاني، نرسيده به پل بزرگراه شهيد همت، خيابان شهيد قموشي، خيابان بهار، نبش كوچه چهارم، پلاك 1. بررسي انواع تعارضات در اخلاق خانوادگي با خاستگاه روابط ناسالم جنسي قبل از ازدواج. بررسي انواع تعارضات در اخلاق خانوادگي با خاستگاه روابط ناسالم جنسي قبل از ازدواج. بررسي انواع تعارضات در اخلاق خانوادگي با خاستگاه روابط ناسالم جنسي قبل از ازدواج.

راه حل هاي تعارض ميان زن و شوهر | پايگاه خبري رسمي بلاغ

گذشت و بخشايش مي‌تواند دل‌ها را به هم نزديك، و زمينه را براي يك زندگي شاد فراهم كند؛ چنانكه قرآن مي‌فرمايد: «وَ لاَ تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَ لاَ السَّيِّئَةُ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ:  و نيكى با بدى يكسان نيست [بدى را] آنچه خود بهتر است، دفع كن؛ آن‌گاه كسى كه ميان تو و ميان او دشمنى است، گويى دوستى يك‌دل مى‏‌گردد». مرد به عنوان مسئول تشكيل، رشد و نگهداري خانواده، بايد نيازهاي اساسي آنان را تأمين كند؛ چنانكه رسول‌خدا(صلي الله عليه و آله وسلم) فرموده است: «دِرهَمٌ يُنفِقُهُ الرَّجُلُ عَلَى العِيالِ أحَبُّ إلَيَّ مِن ألفِ دينارٍ يُنفِقُهُ في سَبيلِ اللَّه:  يك درهم كه مرد براي خانواده‌اش خرج كند، نزد من محبوب‌تر از هزار دينار است كه در راه خدا انفاق شود».

 در تعاليم سازنده‌ اسلام،‌ خانواده كانوني مبارك و مورد رضايت حق‌تعالي است  تا آنجا كه پيامبر اكرم(صلي الله عليه و آله وسلم) فرموده است: «مَا بُنِيَ‏ بِنَاءٌ فِي‏ الْإِسْلَامِ‏ أَحَبُّ‏ إِلَى اللَّهِ تَعَالَى مِنَ التَّزْوِيج:  در اسلام بنيادي نهاده نشده است كه در نزد خدا، از ازدواج (خانواده) محبوب‌تر باشد». قرآن كريم نيز در موارد متعددي به موضوع تحكيم روابط خانوادگي اشاره كرده و اين موضوع را مورد تأكيد قرار داده است، تا آنجا كه خانواده را مركز توجه به احكام، ‌حقوق و آداب روابط انساني معرفي كرده و نقش و جايگاه آن را با گزاره‌ها، آموزه‌ها و دستورهاي متعددي تحكيم بخشيده است.

از آنجا كه تعارض در روابط انساني امري اجتناب‌ناپذير است، احتمال بروز تعارض و اختلاف در خلال روابط بين زن و شوهر بيشتر است؛ زيرا زوجين زمان بيشتري در كنار يكديگر هستند و در خلال اين ارتباط خصوصي، عادت‌ها يا تفاوت‌ها بارزتر مي‌شود كه مي‌تواند آزاردهنده باشد.   قرآن با اشاره به اصل وابستگي روحي و عاطفي همسران،  براي عدم تعارض ميان اين وابستگي با خانواده هر يك از زوجين، آنان را به رعايت حقوق والدين سفارش كرده  و در قالب صله رحم، سفارش‌هاي بسياري نسبت به ديد و بازديد دارد كه معاشرت و ارتباط خانوادگي، يكي از آن‌هاست. رسول‌خدا(صلي الله عليه و آله وسلم) نيز فرمود: «عَلَيْكُمْ‏ بِالْعَفْوِ فَإِنَّ‏ الْعَفْوَ لَا يَزِيدُ الْعَبْدَ إِلَّا عِزّاً فَتَعَافَوْا يُعِزَّكُمُ‏ اللَّه:  بر شما باد به عفو كردن؛ زيرا عفو و گذشت بر عزت انسان مي‌افزايد.

منبع